Es mi decisiòn, la final y mas importante decisiòn, pero mia al fin y al cabo...
Decisiones...las tomamos cada dia y cada momentos, cada instante de la vida depende de una decision tomada anteriormente, somos seres k ya han logrado ser y conocer lo k le conviene, las decisiones correctas, las que nos hace "humanos", demasiadas de estas son las k ( muchas veces ) nos impusieron y terminamos adoptandolos como propias...y entonces las reconocemos, y a priori, las tomamos : "ser feliz es la preocupacion y principal destino k tenemos" me dicen en la escuela, "si te conviene, si es lo k kieres, si te ayuda, no importa en k forma, si es para ti, es la correcta" me dicen mis hermanos, "nacemos para sobrevivir, y sobrevivir es vivir, de una u otra manera, somos sobrevivientes" me dice el mundo...
...Casarse, los hijos, la compra de un movil, de una casa, decisiones "importantes" que se toman cada dia, el dinero viene, dinero va; existe el divorvio, y los divorciados abundan cada dia màs...si no nos llego hoy, nos tocara mañana, o nunca...y entonces habremos dado una decision incorrecta, y tmb esas son numerosas...
...He makinado entonces dentro mio, dentro la mente mia, esa k menos entiendo; he comprendido al fin ke la desicion mas importante y la unica irrepetible, es la desicion de morir como, cuando y con kien lo desees. La gente siempre sobrevive, y es akello ke no he comprendido: ¿Acaso la finalidad del hombre, ke tan diferente del animal se cree, es sobrevivir ?.¿Es la vida un rumbo k finalmente termina sin k nosotros keramos ?. ¿Kiere alguien k sin haberlo previsto, se encuentre en un accidente, morir ?.¿Alguien victima de un asesino, ha decidido su muerte ?. ¿El anciano, se ha preparado largos años para su momento final ?.
He decido al fin ser yo kien tendra la ultima accion, la ultima decision, la entera libertad de decidir esto; tengo la entera libertad de ser yo akel kien ha de dar la vuelta la ultima pagina, y he intentado comprender ke no pueden reprocharme esto.
Pero no lo comprendo, se k causara dolor, y es precisamente esto, el dolor ke me causaria perder a alguien, lo ke me dice k no tengo por ke experimentarlo, muchas veces me he prometido a mi mismo ser el primero en la familia en morir, y he encontrado ke si me lo reprocharan, entonces es por ke simplemente nunca tuvieron el temor ke tengo. Los buenos momentos solo dejan recuerdos, los malos, huellas dolorsas y muchas veces dificiles de enterrar, pero siempre presentes posteriormente.
Ahora es cuando me siento capaz, pues la vida me parece insoportable, el tedio, la felicidad, la tristeza, mis celos patologicos, la soledad, la compañia, el "amor"...todo me parece irreal. odio cada segundo de estar sin ella,pero cuando la tengo cerca el orgullo no deja demostrarle, odio pensar k ella no me kiera como yo, odio k ella cambie una palabra con otro, y para demostrar k soy mas, hago lo mismo...me duele, y se k sera siempre asi... odio cada segundo de ser el raro, ser el ke sobra en grupos de amigos, ser el violinista de la pareja, k me hacen compañia xk entre los dos me soportan mejor, o me maldicen en sus mentes en menor grado... el rayado, el grave; siempre el mismo sol, las mismas estrellas... odio la vida, las mismas cosas en diferentes momentos dan la misma alegria, ya conocida, el mismo destino, la misma futura felicidad para el futuro, soñar con felicidad y pisotear las ideas de tristeza y pensar k en eso consiste la mentalidad positiva...
Estoy dentro del sueño de Dios, pero los sueños no dependen de la voluntad, Dios no tiene voluntad sobre su sueño, su sueño no acepta sus indicaciones, y su sueño no cumple sus reglas, y kiza puedan convertirse en pesadillas...
Daniel, Timor Dei...
